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家長疑問解答

文章來源:admin 時間:2015-07-30

  感覺統合失調的孩子或輕或重,終生都會伴隨著情緒問題,對于家長而言唯一能求的只愿自己的孩子可以平安一生,每天都能快樂的、自立的生活,這應該是最基本的目標。試想一下感覺統合失調兒童即便有"滿腹學問",倘若經常會發脾氣、會自傷,內心如此掙扎是多么痛苦。在這種情緒化的阻礙下,感覺統合失調兒童又怎能做到最基本的快樂的自理生活呢?這里為患兒家長及老師提供一些有關感覺統合失調兒童情緒調整問題解答。從而在重視正確方向指導下學習,正確的訓練孩子,孩子的進步才有意義。
  問題一:現在訓練方法很多,每個機構都說自己的方法有效,到底哪些方法有效呢?有沒有統一的結論?
  解答:在兒童發展過程中,無論是普通孩子的教育還是特殊兒童的訓練,都存在一個"方向與方法"的關系問題。方向和方法誰重要呢?怎么看待它們之間的關系?不言而喻,方法再好,如果其指向(即方向)偏離了教育的真正目標,在其表面成功的同時,是不是反而離最終目標越來越遠?判斷一個機構的訓練方法好不好,判斷一種方法好不好,都不能僅看短期效果,尤其不能以兩三個月的效果定論,重要的是看其方向是否正確,是否真正有利于兒童的自我發展。
  問題二:既然情緒調整十分重要,有沒有現成的課程用于情緒調整?
  解答:情緒問題是心理問題的一個方面,涉及的影響因素很多,與"認知培養(即學知識)"有著完全不同的解決思路,其根本是解決環境與兒童內在需求的關系問題:環境能滿足需求,情緒問題就能減輕或消失。因此,情緒調整沒有現成的課程,只有現成的策略。現在有一種趨勢是訓練目標或課程安排都是以認知(學知識)為核心,普通孩子的課程是"認知特長",聾童的課程是"認知語訓",腦癱兒的課程是"認知運動治療",弱智兒和多動癥兒童的課程都是"認知運動",到孤獨癥兒童就成了"認知溝通訓練"。把這些課程放在一起,不難看出這種趨勢的弊病。
  問題三:怎么評估孩子的情緒?觀察前要注意什么?解答:評估孩子的情緒狀態的基本方法是觀察和訪談,但觀察前要注意評估人自身的心態調整,匆匆忙忙地為了評估而評估,在本方法中極不適合。只有評估人心態平和,他才能有一定的感知力(觀察孩子時要敏感),才能觀察和聯想到孩子行為的真實意圖并捕捉到真正有用的信息。一般應事先設計觀察表(計劃觀察孩子情緒緊張焦慮的總體程度、表現方式、持續時間和出現次數,情緒放松的狀態等),然后在最自然的狀態下(孩子跟別人玩或自己玩、自己吃)觀察。
  除了對孩子本人進行觀察,還應該對家長進行觀察和訪談,了解他們之間的關系是否和諧,是否相互接納。除了孩子的身體原因、感覺異常外,母子或父子的關系是影響孩子情緒的最根本的因素之一,因此必須在實施操作前進行定性評估。
  問題四:有的孩子總是覺得別人不能滿足他的要求,情緒調整很難,要求多的孩子是什么問題?
  解答:要求多的孩子是以前被管教得比較多的孩子,同時其家長或老師的底線要求也偏高。如兩個人同時參加跑步比賽,賽前都說只是重在參與,不求名次。一個人可能嘻嘻哈哈慢慢跑,還逗別人笑;而另一個人重在參與的標準是居中游。這兩人的底線是不一樣的,后者偏高。孩子也有他的要求滿足的底線標準,有的大人的底線特別偏離孩子的底線,因此他們會覺得孩子的要求難以滿足。
  問題五:調整孩子情緒的前提是保證家長情緒好,家長怎么調整情緒、建立情感?
  解答:①夫妻多溝通,經常問問對方:"你在想什么?最近忙些什么?"通常會有幾種回答:一種是直接說出來,對方不用猜;一種是想考驗對方是否理解自己而說反話;還有一種是想讓對方猜而不正面回答。心態放松的夫妻通常直說,然后圍繞某個共同感興趣的話題深談,這樣才能真正地溝通。猜來猜去式的問答很難達到溝通的意境。
  ②夫妻生活要和諧,這有利于丈夫心情放松。有了孩子后,可能妻子的精力都放在孩子身上,總想著等孩子康復好了,日子就好過了,再來彌補夫妻的情感。但在這個過程中會積攢起無數的矛盾,若不能及時化解,以后的夫妻關系可想而知。
  ③家長要盡可能從事"放飛心情、彩繪心情"的活動。要盡可能維持自己的社交,展示自己的才華,只有自己在不斷得到別的方面的認可,才可能從心理上產生自我安慰。快不快樂一般不取決于金錢的多少,而取決于被他人認可的程度,被朋友和親人關心的程度。不一定有錢就被人由衷地認可。
  ④少聽所謂的"傳經送寶",少與別人攀比。每家的情況不同,每人的生活背景不同,就像《西游記》里的各種人物一樣,豬八戒和孫悟空都各有長短,沒法兒分高低上下。有的人喜歡做豬八戒那樣的,有的人喜歡做孫悟空那樣的。同樣的道理,適合別人的方法未必適合自己的孩子。感覺失調孩子有的觸覺敏感,有的遲鈍,有的手不敏感而腳底觸覺敏感,有的正相反,怎么能相比呢?家長怎么能偏聽偏信呢?最好的辦法是看孩子的縱向發展。
  ⑤必要時請專業人員進行心理咨詢。
  面對感覺統合失調兒童情緒調整這個問題,有多少家長也能靜下心來一起與孩子面對這個艱巨的過程呢?接下來繼續來了解我給大家提供的有關感覺統合失調兒童情緒調整問題解答。(感覺統合兒童情緒調整的同時,家長也要及時調整心態)
  問題六:有的3歲兒童的家長很容易接受情緒調整,而6歲兒童的家長為什么不容易接受或堅持不下來?
  解答:6歲孩子的家長基本都想趕緊教孩子知識,這樣孩子就能上普通小學了,而上了學之后,孩子跟普通孩子在一起就不會有那么多的情緒問題了,因此家長對情緒問題不很重視。而3歲孩子的家長看到自己的孩子沒有玩伴、不會玩,就比較著急,因此能較好地認同情緒調整與交往的關系。教師要了解學前兒童和學齡兒童家長的心理差異,有針對性地做工作。實際上,6歲小孩的情緒問題會遠遠多于3歲小孩,當他進入普通學校以后,逐漸認識到自己與別人的不同,會產生更多的不良情緒,再調整時可能為時已晚。
  問題七:父母在做訓練的過程中開始挺順利,后來無形中就著急了,對孩子提的要求也多起來,我們怎么調整情緒?怎么能做到"不得寸進尺"?
  解答:情緒調整初期,孩子會慢慢覺得父母的態度在改變,感受到一種接納和安全,因此他的主動行為也會不自覺地增多,敢于表達自己的要求了,敢于拒絕了。父母看到這些,會出現兩種反應:一種以為自己的孩子"變壞了",馬上收回以前的"寬松政策",這樣孩子經過一段時間的反抗后會再次"沉默"下來,最明顯的問題是比以前還不愛說。當然這些孩子的父母或老師也就不會繼續使用這種方法了。另一種反應是父母面對這些,可能為了后面的訓練而忍一時,而且一再降低心理預期。但隨之而來的是孩子一天天進步,父母又產生了希望,情不自禁地加入了語言或認知訓練。孩子發現父母又像以前那樣做訓練了,會十分失望并且反抗,情緒也出現反復。此時,如果父母及時調整自己的心態,認識到"心急吃不了熱豆腐"的道理,孩子可能會沿著"相互關注"的階梯上行;如果父母認識不到或調整不了自己的心態,孩子會慢慢退步,再想"拿起橄欖枝"進行調整已不太可能。大人的情緒調整與孩子的需要滿足是一樣的道理,和睦的家庭是根本的力量源泉。此處可參考前面的問題5。家長要想做到"不得寸進尺",必須做到調整心態一步到位。即開始時就要認清這種方法的導向是什么,接受了就不能動搖,動搖了會更耽誤孩子。如果家長難以完全接受這種方法,又想試試看,請不要盲從地去試。因為這種方法本身就有操作難度,情緒調整后再想收回來會很費時間。
  問題八:怎么判斷孩子是否調整好了情緒,可以進行下一階段訓練了?
  解答:一個直觀的"方向性"指標是:孩子在家不如以前聽話,外出或來客人時反而聽話了;另一個重要提示是:不用設定何時可以做"相互關注"訓練,只要情緒調整成功,孩子的外關注行為增多,孩子自然而然地進入"相互關注階段"。這是這種方法與眾不同的理念。
  問題九:情緒調整就是放松管教,與"放羊"和"放任不管"有區別嗎?
  解答:前面已經提到,情緒調整絕不是處處遷就,也不是放任不管。能滿足的盡量滿足,能提前滿足的最好不要事后滿足,能不發指令的盡量不發指令,讓孩子感受我們的真誠接納與愛。既然是真誠接納,我們看到孩子違反社會規則的危險的行為就要制止,不要害怕孩子的情緒會反復。
  問題十:感覺統合失調的孩子內心并不簡單,他們好像能感覺到很多東西,又不能有效表達出來,是這樣嗎?我的孩子會做串珠了,我們總想讓他再熟練熟練,孩子會感到自己"被貶低"嗎?
  解答:的確有些感覺統合失調兒童的內心世界比較復雜,智力程度高的孩子更是如此。我們需要對感覺失調孩子進行深入觀察,澄清一些對感覺失調兒童的偏頗認識。正如家長所擔心的,孩子不明白會了為什么還要練,思維中建立不起"反復練——熟能生巧"的關系,因此極容易產生被貶低感。
  問題十一:情緒調整只是一個階段,還是需貫穿于整個訓練過程?情緒調整有什么技巧嗎?
  解答:書中已列舉了每一階段都可能出現需要情緒調整的理由和現象(如相互關注階段孩子會不自覺地攀比自己得到關注的多少,少了就不高興,也會過度索取關注),因此情緒調整既是一個階段,又是需要貫徹始終的策略。要掌握好"進進退退、退退進進"的尺度,即孩子出現了新的情緒問題,我們的訓練就先緩一緩、想一想,先解決情緒問題再往下進行會更順暢。
  情緒調整沒有特別的技巧,之所以有快慢之分,主要與以下幾個因素有關:一是家長或的心態是否真正放松、平和;二是家長或對孩子在調整中新出現的怪異行為的解讀能力,如孩子把尿撒在了放衣服的抽屜里是為什么——孩子要測試和報復,以前被批評過撒尿的事,現在提取出來不良體驗,測試一下家長的態度是否跟以前一樣;三是家長對孩子自主選擇的把握程度,讓孩子經常自主選擇本身就是一種心靈滿足;四是看家長贊賞策略的運用,有無得寸進尺的想法;五是家長要認識到,不同年齡階段的孩子,調整的重點和所用時間亦不同。
  問題十二:我是一位家長,也認為調整情緒很重要,但我們家孩子平時挑食很厲害,我一般都逼著他每樣兒都吃點兒,如果進行情緒調整就得順著他,那他不吃飯怎么辦?豈不對身體有害嗎?
  解答:下面的解釋僅適用于要做自主交往訓練的孩子,因為他必須要過"情緒調整"這一關,過關之后就自然有自主關注外界行為了,而這時調整情緒很容易遇到這種"絕食"的情況。
  我們先從"絕食行為"找原因,然后再"對癥下藥"。主要原因有三:
  第一,從傳統醫學角度看,孩子不想吃飯(偏食、挑食)與情緒密切相關,情緒不好,其胃和腎的功能就弱,他的食欲與普通同齡孩子相比"不旺盛";第二,在情緒調整中,孩子體會到家長的教育態度有變化,想試試家長是不是真的能順從自己,是不是真的變了,就用平時最被逼迫的吃飯問題來考驗家長;第三,情緒調整初期往往滿足他吃的需求較多,他本身就脾胃弱,吃點兒零食就暫時飽了,到吃飯時間還不餓。有鑒于此,家長首先要從理論上認可情緒問題與食欲、飯量密切相關,大人難過時也"茶不思、飯不想",長期有情緒問題的孩子更是如此。如果家長能認可這一點,就能接受"一兩頓不吃飯沒關系"的說法。但家長不是真的不給孩子飯吃,而是給他準備愛吃的飯菜,孩子實在不吃也不強迫,只是輕輕地重申這件事的后果:"寶貝,不吃飯會肚子叫的,肚子叫了你就會難受。"孩子看沒人真逼自己吃飯,情緒很快就會緩解了,那時才能感受到餓。家長吃完飯后,看到孩子頻繁地看自己或找東西吃,再把熱好的飯給他吃即可。
  其次,為孩子準備他愿意吃的飯,不再強迫飯量和吃飯地點,允許少吃多餐,允許在飯桌以外的地方吃。此時的孩子還沒有"外關注"的心情,不會顧及我們的感受(如擔心弄臟衣服或地板、飯桌,焦急地等他快吃完),我們只能被動接受他的舉動,等兩三天以后他有了"外關注"的表現,我們再提出"回到飯廳和我們一塊吃飯"的要求。家長暫時的被動接受是為了過幾天能主動地引領孩子回來。
  第三,吃飯前控制零食量(把孩子的注意力轉移到其他喜歡的活動上),特別控制好吃冷飲、涼飲料與吃飯的間隔時間,因為孩子吃完冷飲后馬上吃飯,對身體極其不好,而且更影響食欲。如果孩子在情緒調整期表現得格外愛吃冷飲,要想法繞開冷飲店,在家里也不要儲藏很多冰棍,一次就買一根。因為剛開始情緒調整的孩子是不可能考慮后果的,見了就會要。而冷飲一次吃多了就會傷害身體,比不吃飯的傷害還大。最好是在教養方式上一開始就要正確,適度預先滿足,孩子就不用情緒調整了,也不會出現情緒調整時期的挑戰性行為了。
  問題十三:是否不分年齡、不分能力高低,每個孩子都會沿著6個階段前進?
  解答:不是。任何方法都不是放之四海而皆準的。在這套方法中,年齡小、能力低的孩子的培養方向與年齡大、能力強的孩子是一樣的,但階段性不同,有些孩子達不到第五六階段。
  -------------轉自中國特殊教育網
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