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接納孩子的情緒,與孩子有效溝通

达达兔在线影院在线文章來源:admin 時間:2015-07-30

  ——引導孩子自我教育
  摘要:家庭教育收到越多的關注和重視,其實這是件說復雜就復雜,說簡單又簡單的事,通俗來說有什么樣的教育就有什么樣性格習慣的孩子。現在為什么很多家長苦口婆心地勸說,花盡心思密切地關注監督,搞得身心俱疲后結果卻收效甚微,甚至呈現惡性循環的趨勢?因為不懂得接納孩子的情緒,不能與孩子進行有效的溝通!很多家長做著吃力不討好的事情,他們的積極主動反而正在剝奪本該屬于孩子的某些權利,逐漸削弱孩子的積極主動性。因此少點包辦代替,多增加點等待孩子自我反省成長的耐心,借助良好的情緒引導,創造融洽的情緒氛圍,與孩子有效溝通,培養自主解決問題的意識,引導孩子自我教育。
  關鍵詞:接納情緒有效溝通主動性自主性自我教育
  某日讀國際著名親子溝通專家阿黛爾•法伯帶女兒過馬路讀故事——她為了尊重孩子自己對安全的感知,在刺骨的寒風中足足站了有五分鐘,她不斷地鼓勵女兒:"吉爾,我很高興看到你會自己掐時間,你相信自己對安全的感覺。等你覺得時間對了我們再過馬路,無論還要等多長時間。"雖然她看到有很多次可以過馬路的好機會,但卻寧愿陪著女兒在道路旁瑟瑟發抖,靜靜等待女兒自主選擇把握過馬路的機會,這在我們許多人眼里簡直就是瘋了。事實上,她只為尊重女兒自己的感覺。
  感嘆之余不禁想到如此引導的孩子不僅是自尊的,自信的,更是有個性有主見的。為了培養孩子良好的習慣品質,平時我們都很注重為孩子創造良好的家庭環境,努力讓孩子擁有優越的環境;通過阿黛爾•法伯的故事以及她把經驗總結成的書籍,我深深地感到和孩子一起共同塑造良好的情感情緒"軟"環境更利于孩子的自我塑造自我教育。
  一、接納孩子的情緒,醫治孩子的"完美主義"
  你的小孩兒是否為把字寫得更漂亮而反反復復擦拭,甚至要擦到本子上出現破洞仍不放棄?你的小孩兒做事時是否容不得一點點的不完美?……人們將此歸結為"小孩兒的完美主義",你是否正為這些問題煩惱不已?面對小小孩兒們的這些吹毛求疵的完美,我們真的好煩惱,無論怎樣開導教育似乎都無濟于事,更多時候是哭笑不得的無奈和憤怒……難怪人們都說這完美主義是帶刺的。
  這不女兒在讀《小布頭奇遇記》,一不小心撕壞了書的一頁,說是撕壞了,其實對于我們大人來說簡直不足掛齒——僅僅是大約兩厘米的地方撕開了,根本算不了什么。可是對于"完美主義"的她來說,簡直是天要塌了,開始煩躁起來,幾乎到了哭鬧的地步。往常這個時候,我定會勸她不要急,告訴她沒多大點事,犯不著這樣,撕壞這么一點點根本算不了什么,勸多了再不行就該發火了,當然最終的發怒也會讓她迫于壓力安靜下來,不過那是發揮我作為大人的權威的結果,說穿了就是強者對弱者施行的淫威,這樣的方式負作用極大并不能稱之為教育。
  想起《如何說孩子才肯學》里介紹溝通技巧,要先接納孩子的情緒,認同孩子的感受。我知道"告訴她撕開這么一小點點是多么微不足道,甚至補都不用補",對于這么執著地追求完美的孩子不僅無濟于事,更是在否定孩子的感受!于是我運用剛學的知識來和她溝通:
  "書撕壞了,你看上去很焦急!"(這話一出,文不似往日的急躁了,似乎平和了許多。)
  于是我靜等。
  文文:怎么辦呢?
  ……
  我:有辦法了,保證能貼得很漂亮,只要用膠帶就行了!
  這時她爸爸很不耐煩地道:就這么點小地方根本不用貼,貼了反而會很難看,不貼了不貼了……(我的心都揪緊了,凈在這兒添亂,生怕因為他對孩子感覺的否定引發更糟的戰爭。)
  還好文文很快拿來了膠帶讓我幫忙貼,我很小心地地侍弄著,小心翼翼地貼好膠帶。一場風波平靜地過去了,并無后話,我暗想也許這是最高效最不留痕跡的處理方式了。
  二、接納孩子的情緒,做孩子的情緒之鏡
  陪文文練琴,有點枯燥,格外地小心翼翼,生怕因為我的心急破壞了她的興趣,我一直在努力地鼓勵她,贊揚到她似乎受不得半點批評了,贊揚顯得蒼白無力了。憂心忡忡的我感覺越是謹小慎微越偏偏出狀況。
  《孩子,把你的手給我》告訴我要懂得接納理解孩子的情緒,當孩子產生情緒時,無需說教、指責,只要做好一面如實地反應孩子情緒的"鏡子"即可。因為小孩子還沒有能力來感知自己的情緒狀態,所以常常會情緒失控,我們只要把孩子所產生的情緒真實地映照出來。我嘗試努力改變自己——練琴時,我比她心情都焦慮,因為看她一直錯,一直都很急躁地在"嗯""唉"……但我卻裝著若無其事地說:你彈錯了感到很沮喪吧!你為自己出錯很煩惱吧……
  她問我:媽媽,到底練3遍,4遍,5遍,你選那一個?
  擱往常我一定沒好氣地說:自己的事自己決定,不要總問我。其實這樣說,也是想逼逼她自己拿主意,現在大了好像越來越沒了主見了,可是很多回我發現如此地逼和訓練好像也并沒有多大的效果,反而因為我心急的態度或是我明顯傾向于想讓她選擇多練幾遍,結果鬧得不愉快。
  今天我很平靜地說:3遍,4遍,5遍……真的很難選擇啊,不知道練多少最合適(這如實反應了她的矛盾心理)……頓一會兒我又說:不過如果你讓我選,我就選中間的,選四遍。
  文文很爽快地:我選5遍吧!
  一會兒她練得不耐煩了,覺得自己練得遍數足夠多了。又問我:媽媽,你覺得我要不要練了。
  我并沒有急著回答她的問題,只靜靜地等待,她又緊追:媽媽,你說呀,我到底要不要再練了?她已經有急躁的跡象顯現出來。
  我仍然是慢慢地,似乎漫不經心地道:你現在在猶豫要不要練了!(也是像面鏡子一樣如實反應她的狀態)
  很快我又聽到她說:我有辦法了。
  然后看到她翻開后面老師還沒有教的地方,開始認真地練起來,看來悟性還不錯。盡管我心里并不贊同她這樣的超前,我多么希望她能繼續練剛才老師教的曲目,練得更扎實,更標準。可是我知道對于一個小孩兒的認知來說,這是一件難以做到的事,所以我不能按照自己的標準來要求孩子,要有耐心靜靜地等待孩子慢慢悟得自我教育。所以我就安靜地任她往后翻往后練,順其自然,畢竟往后練能說明她的興趣所在,我要呵護她的興趣,這比什么都更重要。終于一會兒她又回練到原來的曲目了。
  做一面反應孩子真實情緒的鏡子感覺還不錯,蠻有成效,蠻有收獲,至少我們在平靜地對話,我發現關于孩子的行為真的不要急于表揚和批評,靜靜地等待或簡單地重復孩子的問題有奇效。以前我雖然懂得不能打擊孩子的積極性,多以表揚為主,可是才發現那些空泛的表揚太虛,表揚是要講究技巧的,只要簡單的描述孩子好的行為,她們就能自我總結肯定,從而達到自我教育的目的。
  三、別輕易對孩子發火,淡定地反應自己的情緒
  假期因為天天膩一塊兒的緣故,雖格外親近,卻也因為這親近經常就會毫不遮掩地發脾氣,耍小性子,矛盾一觸即發,和文文的相處似乎越來越難。
  暑假作業還沒寫幾個字便又問東問西的,這漫不經心的習慣我一直反感,也一直糾正,好像都不大奏效。通常我都是狠狠地訓斥:"你不要老是問來問去的,安靜點做事。你可真煩!不許再問,你這什么壞習慣啊!結果可想而知必定是鬧翻的!
  受到阿黛爾•法伯姐妹的指引,我開始格外注意和女兒的對話方式——不打擊孩子,而理解她的情緒,所以描述問題,并表達我的感受。
  在我讀書時被她打擾得很煩躁時,努力保持平靜地訴說感受:在我專心致志看書時,最討厭被打擾了,你一直在我耳邊吵,搞得我快崩潰了,一點都看不進去了……老這樣被打擾,好煩!
  我就這樣平靜地描述我的感受,奇跡發生了,女兒真能盡量控制少問問題或不問問題,即便實在控制不住,走到我跟前時,總很小心地說:"媽媽,我再打擾一下!"有一次走到我跟前竟蹲著等,還自言自語地念叨:"我等會兒,讓媽媽多看一會兒書!"后來我們還約定好了,下一個問題爭取要等我看完多少頁才可以問。這其中有些問題自己主動解決了,獨立性增強了。
  文文有這樣的習慣,經常被喊了不搭理人,現在當我一次次喊她都得不到回應時,我就會向她表達了我的心情:"我很沮喪,喊了你很多聲,都不答應我。"總會有神奇的效應。
  也許不少家長認為孩子年紀小不懂事而忽略了孩子情緒的因素,那么在與孩子的相處中總會事事碰壁,出現無法溝通的狀況,這是家庭教育的弊端。因此,理解接納孩子的情緒,并引導孩子嘗試表達自己的情緒至關重要。多點耐心,給孩子創造融洽的情緒氛圍,借助良好的情緒引導與孩子有效溝通,培養自主解決問題的意識,引導孩子自我教育。
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  參考文獻:
  [1]海姆•G•吉諾特.孩子,把你的手給我[M].張雪蘭,譯.北京:京華出版社,2010
  [2]簡•尼爾森.正面管教[M].玉冰,譯.北京:京華出版社,2009
  [3]阿黛爾•法伯,伊萊恩•瑪茲麗施.如何說孩子才會聽[M].安燕玲,譯.北京:中央編譯出版社,2013
  [4]阿黛爾•法伯,伊萊恩•瑪茲麗施.如何說孩子才肯學[M].霍雨佳,譯.北京:中央編譯出版社,2010
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